Otra vez

Otra vez aca, una noche de mierda, en una ciudad de mierda, gente de mierda, sin un peso en el bolsillo, amargado, triste, desesperado? talvez, hay un debate en mi mente en si escribir o no, porque ya se en que va a terminar todo lo que empiezo a escribir, voy a terminar mariconeando, lagrimeando por el presente que vivo y no soy capaz de aceptar, y bueno, asi es la vida, no es coser y cantar, ya lo dijeron.... palabras, palabras y mas palabras, que... de que sirven? no saben comprender, menos escuchar, todos lo piden pero nadie lo hace! no vale la pena que me ponga a divagar de contenidos, ya todo perdio el sentido, es todo efimero, si hoy estamos y manana no? igual que las palabras! y a quien le va a importar! ya no se que mas hacer, me estoy por volver loco del todo creo, empeze a buscarme un trabajo hace rato y no lo consigo, necesito ocupar mi tiempo, necesito no pensar en otra cosa que no sea el instante, pero me resulta imposible, es todo junto, fantasmas, aqui, alla, en todos lados, es un complot contra mi "vida"? pffff, si fuera un poco mas hijo de puta simplemente seria capaz de mandar todo a la mierda y vivir para mi mismo, pero me gusta el amargo sabor de la vida, me gusta sufrir, algun dia entendere porque es tan asi esto? capaz tenga razon aquel que me dijo que yo me apuro demasiado, pero no lo siento asi, ya ni siquiera pienso, pero por dejarme llevar por los sentimientos, asi termino, otra vez destrozado barriendo pedacitos de un corazon de cristal, cursi? si, no lo niego, pero metaforicamente real. Y ya deben ser las 12, acabo de escuchar las campanadas de la iglesia, el miedo a soñar no me deja dormir... sera eso lo que me genera insomnio o quien sabe de que... simplemente, tengo miedo, miedo de hundirme mas y mas, ya creia yo que estaba en el fondo, pero, estas ultimas semanas, me he dado cuenta que la vida es un pozo sin fondo, y si empezamos a caer, podemos seguir cayendo por toda la  eternidad, aunqeu suene ridiculamente biblico... Y al final, donde siga asi, me tendre que tragar mi propio corazon despues de arrancarmelo con un tenedor, cuando despierte, si algun dia lo hago, empezare a hundirme de nuevo, hay cosas, que no puedo comprender, y espero tampoco comprenderlas jamas, porque a veces, es necesario un motivo para vivir, y a veces ese motivo esta oculto, cuando lo desenmascaramos destrozamos la ilusion de lo extrano, entonces, el monotono conocimiento de eso que ahora sabemos que es, cierra un circulo imaginario sobre la naturaleza de lo desconocido, aniquilando toda esperanza de conocerlo...