No se

Quizas fue un punto de inflexion, quizas fue una vuelta de tuerca que termino de ajustar los engranajes de mi cabeza, o quizas un cambio de aire, quizas una pizca de todo, o quizas nada... aceptar, comprender, entender, vivir y dejar vivir, aceptar todo como es y no debatir tanto como antes, quizas es una etapa, la etapa del "nose" no se nada, pero se todo... es saber el destino, saber el final, pero encontrar cosas en el camino que no esperaba, o ver el camino mejor de lo que parecia al comienzo, tantos baches y alteraciones, que o desaparecieron, o ya forman parte del trayecto, y se funden en uno solo, pero sabiendo que se pueden esquivar, que el camino no es tan recto, se pueden esquivar obstaculos, porque... no siempre es necesario enfrentarlos! hay cosas que no tienen solucion, y bueh! ahi quedaran...

Volver

Volver... y retomar un poco el no muy lejano ayer que deje, escarbar un par de heridas, y echarles sal o alcohol para que cauterizen mas rapido, sentir que no pasaron los dias, que el tic tac del reloj mantuvo intacto cada cosa que deje, excepto el termo rojo que no encuentro, y contar los dias para volver a irme a seguir con mis sueños, con mis ideas e ideales, a seguir remandola, y llegar a donde quiero, en un mundo quizas no dividido, sino mas bien duplicado, como una ameba, dividido, pero siendo el mismo, dejando una vida aca, y continuandola en sus mejores facetas al volver, y creciendo en todo sentido en otra al no estar...

Escribir es sangrar...

Lo malo no es tener una ilusion, sino ilusionarse, y gastar tiempo soñando con cosas que uno mismo sabe que jamas van a suceder... Cuando no reflexionamos durante el tiempo necesario, creemos que podemos afirmar que no vale la pena esperar conclusiones, solo porque decidimos detenernos a medio camino, es como una pelicula que no podemos terminar de mirar, o un libro que no podemos terminar de leer.


Hace unos dias dije "ya no puedo escribir mas" siempre que escribo, es porque estoy triste, amargado, vencido, nunca escribo estando feliz, pero ahora, tengo una mezcla de todo esto, por algunas cosas que poco a poco fueron formando una corona de espinas que oprimia mas y mas a mi estupido corazon innecesariamente...


No esta mal dejar resbalar por mi cara unas cuantas costosas lagrimas, hoy por hoy son caras, mucho, capaz llevaban un tiempo reprimidas, siempre a punto de derramarse, pero no deje que se asomaran hasta ahora, porque estaban sentenciadas a esta hora triste, a este cielo nublado, a esta noche de luna ausente, a este sentimiento de sentirse incompleto...


Podria simplemente enterrar estas palabras en lo mas hondo de mi, pero al igual que quien siembra una semilla, volverian a brotar con el tiempo... mejor sigo robando horas al sueño, dando vueltas por la casa, levantandome a fumar enfrentando el calor de las noches agonicas, realmente a veces no se que contestarme, perdi las respuestas de un dia al otro, pero es una buena forma de aprender, otras veces me siento vacio, pero un vacio que no es amargo, sino un vacio que quizas sea bueno para terminar de recorrer ese camino hacia "ser yo"...


Es una estupidez pasar lamentandose por el pasado, y aun peor, perder el presente solo por el miedo de no llegar a ganar el futuro, pero porque correr riesgos? siempre dicen que "lo mejor esta por venir" entonces, sentemonos a esperar? no, ya me canse de esperar...


Estamos demasiado presos en la telaraña de las normas de comportamiento sociales, de lo apropiado y de lo inapropiado, y somos muy cobardes de aventurarnos a salir de esto, siempre estamos haciendo lo que hacen los demas, siempre siguiendo al lider, que no es otro que la misma araña venenosa que teje y teje, esa araña llamada sociedad, que esta siempre acechando, esperando, pacientemente, porque tarde o temprano, por poco tiempo, o por toda la eternidad, todos caemos en su tela, y cuando nos pica y ese veneno fluye en nosotros comno una falsa felicidad, una felicidad sintética, esa felicidad de sentirnos aceptados por los demás, de que todo es armonía, y al final, es tan solo es una mascara para esconder nuestros errores, nuestras ineptitudes, nuestra impotencia frente a la monstruosa vida, y otra vez, nuestros fracasos, y mientras lo hacemos, la suerte se burla de todo...


Vivimos bailando sobre ilusiones, hoy por hoy, los sentimientos son como un fragil castillo de naipes que estan a la merced de un soplo del destino, o a una vibracion de la mesa de la vida, suficiente para que se desmorone sin piedad, y agarrarnos la cabeza, para lamentarnos de no haberlo protegido, pero siendo que ya es demasiado tarde, lo unico que podemos hacer es volver a empezar, pero el tiempo no para, y ni el momento, ni el ansia, ni el motivo, ni los naipes, ni nada sera lo mismo.


Nadie sabe las cosas como son hasta que las vive, y cuando sucede es demasiado tarde para volver atras a remediar lo que no se comprendio en su momento...


Y hoy, gastando palabras, solo sera un noche muerta mas, hay una cancion que dice "escribir es sangrar" y yo necesitaba desangrarme...


El tiempo es un maestro que siempre acaba haciendonos sentar en el lugar que nos corresponde, y la vida es un dictado escrito con lapicera, vamos escribiendo, corrigiendo los errores que podemos y dejando atras los que no tienen solucion, todo segun sus ordenes, nuestro error es imaginar que podemos buscarle las vueltas, y volver a empezar. El unico camino es hacia adelante, seguir hasta que se acabe la tinta, o el maestro diga que ha terminado.


Lo bueno de poder dar vuelta la hoja, es que aunque no sea olvidado lo que queda del otro lado de la carilla, es un buen comienzo para un final, para tener menos errores, para perfeccionarse, para ser mas cuidadosos...


Esos colapsos mentales que tengo por esos pensamientos efimeros de cuestionar lo que sucede en mi cabeza de a ratos me terminan sacando de quicio, porque termino quedando no con la mente en blanco, sino todo lo contrario, y de tanto entrevero de cables, se me forman esos cortocircuitos que me hacen pensar en que "nose", pero a veces, muy pocas, el pensar le gana al sentir, y asi se hace mas llevadero y los cortocircuitos aniquilan la angustia, los suspiros, el dolor, pero... por encima de todo, me recuerdan, que gracias a esos restos fe de que el mañana será mejor que hoy, las esperanzas no se pierden, solo se guardan...


"A ti te escribo, si, a ti,
al que hay detrás de esa aterrada mirada,
a ti que hiciste reino y lecho de la inmundicia del vivir,
al que traza malformadas realidades con la
dureza que te supone un simple amanecer,
a ti que hiciste de la rutina un de vez en cuando
y de la tristeza un guijarro en el bolsillo,
tu que borraste eslabones y cerrojos
mereces verbo, verso y beso,
a ti que te taladró el despecho,
que te desconchó el querer la pared del miedo
dejando a la vista infinitas tormentas de luz,
y vida,
tu tendrás mas que tinta,
tendrás recuerdo."


Kutxi Romero


Para tarde es temprano, para temprano es tarde...

El genio de la multitud

Hay suficiente traición y odio, violencia,
necedad en el ser humano corriente
como para abastecer cualquier ejercito
o cualquier jornada.

Y los mejores asesinos son aquellos
que predican en su contra.

Y los que mejor odian son aquellos
que predican amor.

Y los que mejor luchan en la guerra
son -AL FINAL- aquellos que
predican PAZ.

Aquellos que hablan de Dios
necesitan a Dios.

Aquellos que predican paz
no tienen paz.

Aquellos que predican amor
no tienen amor.

Cuidado con los predicadores
cuidado con los que saben.

Cuidado con aquellos que están siempre
leyendo libros.

Cuidado con aquellos que detestan
la pobreza o están orgullosos de ella.

Cuidado con aquellos de alabanza rápida
pues necesitan que se les alabe a cambio.

Cuidado con aquellos que censuran con rapidez:
tienen miedo de lo que no conocen.

Cuidado con aquellos que buscan constantes
multitudes;
no son nada solos.

Cuidado con
el hombre corriente
con la mujer corriente.

Cuidado con su amor.
Su amor es corriente, busca
lo corriente.

Pero es un genio al odiar
es lo suficientemente genial
al odiar como para matarte,
como para matar a cualquiera.

Al no querer la soledad
al no entender la soledad
intentarán destruir
cualquier cosa
que difiera
de lo suyo.

Al no ser capaces
de crear arte
no entenderán
el arte.

Considerarán su fracaso
como creadores
sólo como un fracaso
del mundo.

Al no ser capaces de amar plenamente
creerán que tu amor es
incompleto
y entonces te
odiarán.

Y su odio será perfecto
como un diamante resplandeciente
como una navaja
como una montaña
como un tigre
como cicuta
Su mejor ARTE.

Charles Bukowski

Otra vez

Otra vez aca, una noche de mierda, en una ciudad de mierda, gente de mierda, sin un peso en el bolsillo, amargado, triste, desesperado? talvez, hay un debate en mi mente en si escribir o no, porque ya se en que va a terminar todo lo que empiezo a escribir, voy a terminar mariconeando, lagrimeando por el presente que vivo y no soy capaz de aceptar, y bueno, asi es la vida, no es coser y cantar, ya lo dijeron.... palabras, palabras y mas palabras, que... de que sirven? no saben comprender, menos escuchar, todos lo piden pero nadie lo hace! no vale la pena que me ponga a divagar de contenidos, ya todo perdio el sentido, es todo efimero, si hoy estamos y manana no? igual que las palabras! y a quien le va a importar! ya no se que mas hacer, me estoy por volver loco del todo creo, empeze a buscarme un trabajo hace rato y no lo consigo, necesito ocupar mi tiempo, necesito no pensar en otra cosa que no sea el instante, pero me resulta imposible, es todo junto, fantasmas, aqui, alla, en todos lados, es un complot contra mi "vida"? pffff, si fuera un poco mas hijo de puta simplemente seria capaz de mandar todo a la mierda y vivir para mi mismo, pero me gusta el amargo sabor de la vida, me gusta sufrir, algun dia entendere porque es tan asi esto? capaz tenga razon aquel que me dijo que yo me apuro demasiado, pero no lo siento asi, ya ni siquiera pienso, pero por dejarme llevar por los sentimientos, asi termino, otra vez destrozado barriendo pedacitos de un corazon de cristal, cursi? si, no lo niego, pero metaforicamente real. Y ya deben ser las 12, acabo de escuchar las campanadas de la iglesia, el miedo a soñar no me deja dormir... sera eso lo que me genera insomnio o quien sabe de que... simplemente, tengo miedo, miedo de hundirme mas y mas, ya creia yo que estaba en el fondo, pero, estas ultimas semanas, me he dado cuenta que la vida es un pozo sin fondo, y si empezamos a caer, podemos seguir cayendo por toda la  eternidad, aunqeu suene ridiculamente biblico... Y al final, donde siga asi, me tendre que tragar mi propio corazon despues de arrancarmelo con un tenedor, cuando despierte, si algun dia lo hago, empezare a hundirme de nuevo, hay cosas, que no puedo comprender, y espero tampoco comprenderlas jamas, porque a veces, es necesario un motivo para vivir, y a veces ese motivo esta oculto, cuando lo desenmascaramos destrozamos la ilusion de lo extrano, entonces, el monotono conocimiento de eso que ahora sabemos que es, cierra un circulo imaginario sobre la naturaleza de lo desconocido, aniquilando toda esperanza de conocerlo...

Tanto...

Tengo tanto por decir, que no digo nada =)

Tu conciencia esta tranquila ? escuchaste mis palabras ? escuchaste lo que dije ?

Si lo hiciste, no es para vos esto...

Chau

Una vez mas

Tropiezo y caigo una, dos, tres... mil y una vez, con las rodillas raspadas hasta los huesos, igual las palmas de las manos, algun rasguñon en el rostro, y aunque no me duelen esas heridas, porque quiero creer que en algun destino las ire a poder curar, las heridas del alma y el corazon si duelen, y van a doler un tiempo mas, los pequeños y grandes detalles olvidados, tambien duelen, sentir que se fue todo por el caño, duele, que no importaron nunca todos los hechos que acompañaban las palabras, duele, el silencio duele, la mentira duele, la indiferencia duele... muchas cosas duelen, pero "ya era"... una vez mas, nada importa, me calzo la armadura, y sigo adelante por lo que quiero, aun queda algo de fuerza, y mientras quede, una vez mas y otra vez mas me levanto y sigo en la lucha...